head in the clouds

Hårfixningen blev inte så bra igår. Det skulle ljusa upp 1-2 nyanser, och det gjorde det nog men jag hade hoppats på mer resultat =) men det blev bättre i alla fall än innan =) Skulle dock verkligen behöva gå till en frisör och fixa topparna, men det får bli latemans (fattigmans?) varianten med saxen hemma i badrummet.. ; )

Storhandlade mat igår så nu klarar vi oss i matvägen i alla fall denna månad och det känns bra! Har man bara mat och husrum så klarar man sig ganska bra =) Resten är väl lyxgrejer egentligen. Som vår DVD som sjunger på sista versen? =/ det har som varit räddningen om kvällarna annars när vi har tråkigt. Att kunna slänga på en film och slötittat funkar alltid men nu har vi knappt ens det. Herregud! Tv-boxkortet MÅSTE ju komma snart!!  Internet klarar man sig ju utan ett tag men att inte ha tv känns jobbigt måste jag erkänna. Jag som älskar alla serier och sånt =)

Ska in till Göteborg idag. Ska se omn jag hittar MIN rosa hjälm som jaga BARA måste ha =P Vet precis vilken jag vill ha men den sista som fanns i Alingsås var i M och alldeles för stor. =( Men skam den som ger sig, jag SKA ha den =P

Sen att jag bara ha några hundra kr kvar denna månad, det är ett senare problem Allt löser sig alltid ; )
(dvs jag kommer trist nog antagligen inte att köpa nån hjäm ) Men som jag sagt tidigare. Livet är inte alltid så rättvist eller hoppfullt som man vill tro..

Sommaren närmar sig. Känns som det är högsommar här redan..*he he* Inte van vid grönska och blommor i maj. Hundkexen och Pionerna blommar för fullt tillsammans med syrenerna och häggen och en massa andra ljuvliga sommarväxter =)

Kan inte bli av med känslan av att vi fortfarande "bara" är här på semester. Känns jättekonstigt. MEN jag har en hemlängtan som bara blir starkare för varje dag. Börjar inse att det är alldeles för långt hem och alla bor ju där upe i norr ju som betyder mycket för mig.

Alla skaffar barn nu också. Men just nu känner jag att det är nog ganska skönt ändå att inte ha barn. Finns det något mer gnälliga eller bortskämda än ungar?? *he he* Nej, allavrligt talat inser jag att det kommer dröja innan vi får barn. Det gör ont att inse men verkligheten är inte alltid så rättvis som man vill tro och hoppas.. =/

Vad gäller jobb så oroar jag mig JÄTTEmycket  inför att jobba som enhetschef =S  Det kommer bli en spännande erfarenhet men mest troligt en mardröm =/

Tackade nej till en intervju just. Var ett jobb jag ville ha, som färdtjänsthandläggare vilket jag tycker låter intressant. Nackdelen var att det var i Borås. Anledningen att jag var tvungen att tacka nej var att det jobbet skulle börja den 2 juli och jag är ju fast som enhetschef till mitten av augusti. =/ Känns hemskt att tacka nej när det handlar om en tjänst (vet inte om det var tillsvidare eller bara ett års vikariat). Hur som helst kändes det trist!

Men men, jag har ju redan tackat ja till jobbet som enhetschef och jag kan inte säga ifrån mig det nu =/ Jobb som jobb antar jag.. ; ) Huvudsaken jag har en inkomst vi kan leva på!

Ska försöka fixa till mitt hår ikväll. Hade tänkt att kosta på mig att gå till frisör och klippa mig men min ekonomi klarar absolut inte av det. Efter räkningar hade jag 1000 kr kvar denna månad och jag har en räkning kvar på 500 kr till facket. *suck* det kostar att leva! Hur ska man kunna leva en månad - JUNI månad dessutom när det är SOMMAR - på 500 kr, om inte mindre ???? En konstig ekvation som inte går att få ihop! Livet är inte alltid så rättvist som man vill tro och hoppas?

Kom från jobbet för en stund sedan. Varit en regnig o kall kväll. Vill bara hem och sova. Sitter hemma hos de vi var inneboende hos eftersom våra datorer står kvar här. Killarna sitter i rummet bredvid och skrålar med till gammal musik från deras ungdom.. ; )

Själv sitter jag här vid datorn för att hålla mig vaken. Mina byxor är blöta upp till knäna och jag är hungrig. Got to love my job..  ; ) Vallat ungdomar i mörkret hela kvällen, konstigt att vi inte har ramlat och slagit oss, herregud!

Var vi så också när vi var unga?? *he he* Känner mig som värsta moraltanten.. ;) Jag varken röker, snusar och druckit har jag inte gjort sen jag minns inte när (dvs några månader). Man får många tankar om sin egen ungdom när man jobbar som fältare. Inte för att jag var guds bästa barn men nog var man ganska lugn, eller..  i alla fall tills jag var 19 =P Sen har ju jag o Jossan haft våra kvällar det senaste året som gått..  *Tequila!! * =P Men vi är ju vuxna nu. Efter man fyllt 20 så är man vuxen enligt Sveriges lag om alkohol. Sen kan ju det diskuteras om man vill..  Men inte tusan drack man som galningar när man var 16. Eller? Jag vill nog kanske minnas mig själv som bättre än jag var.. ; )  Alkohol kan diskuteras i all evighet och alla har sina egna åsikter, vare sig man dricker eller inte. Alkohol är en accepterad drog i dagens samhälle.

Ja jag dricker och nej jag är inte nykterist men för det behöver jag inte berätta vad och när jag dricker. Ingen är bättre eller sämre än någon annan. Vi är alla lika mycket värda =)

Är som sagt trött.. därav mina nattliga diskussioner =P

Så hur är livet i övrigt? Jo det rullar på. Trivs som sagt jättebra på jobbet. Känns jättetrist att det bara är några veckor kvar =( Kommer inte gilla mitt sommarjobb =/ *suck*

Lägenhetsbestyren är vilande just nu. All vår lediga tid är vi i huset med familjen vi bodde hos innan. Vi har inget internet eller tv i lägenheten ännu, och inte telefonen heller som skulle vara fixat igår.. =/

VAD GÖR FOLK OM KVÄLLARNA I SVERIGE EGENTLIGEN?? Jag menar, om man inte sitter vid tv eller dator och inte är ute och går (det regnade igår), Vad gör man då?? Ja visst man kan syssla med snuskigheter ;) , men sen då??

Lönedag idag. Köpte regnstället jag lagt undan på Intersport och kollade på en hjälm jag VILL ha, en rosa =P Ska lära mig åka inlines men hjälmen var för stor =( Så det blidde inget. Tänkte köpa träningskort men insåg att nja jag har nog inte råd i sommar..=( Det får bli träningssaker jag kan göra gratis så får jag köpa mitt kort till hösten istället. Ville köpa bikini till i sommar med men det får bli en dag jag är själv. Tommy gillar inte klädaffärer.. ; ) Gud vad jag saknar någon att umgås och prata med, någon att shoppa och fika med. Det är ensamt och jobbigt!

?Im just a teenaged dirtbag baby?

Träffat den minsta bebis jag nånsin träffat idag.. Sånt pytte knytte =) En vecka gammal och född en månad för tidigt. Som en liten docka och så go och söt. Som av porslin =) Åhhh... ; )

Var på Liseberg sen. Åkte en tur med ungarna i barnkarusellen. Jätteskoj =)
Så underbart gott väder idag! Snacka om sommarkänsla =D
Vi hoppade dock den nya stora gungan jag och Topmmy -  för lite pengar.. =( Men den SKA åkas  så snart som möjligt ; )

En härlig dag =)
Ibland känns livet härligt och bra att leva =)
Lätt att glömma dessa dagar när de resterande 6 dagarna i veckan oftast känns jobbig och grå...
Ska ha en sån här bra dag imorogn också har jag bestämt. Har ledigt imorgon - måste ta ut min övertid  innan jag slutar vikariatet i juni. Går på årsarbetstid så det finns ingen övertid att ta ut. Trist! Men jag är gärna ledig en måndag istället =P

Kram o natti natt =)

Inspirerad av Peigis blogg idag har jag surfat runt och läst massa horoskop. Hittade en beskrivning av Jungfrun som jag för första gången kan känna att det passar in på mig. =)

Det står alltid att jungfrun skall vara pedantiskt och alltid ha ordning och reda i hemmet dvs städat och snyggt... Det är INTE jag för fem öre.. *he he* Men i detta horoskop står att det inte nödvändigtvis behöver vara fysisk ordning utan det viktiga är struktur i tankarna ? och det kan jag hålla med om istället =)

"Noggranna, snabbtänkta och logiska Jungfrun lättas upp av den lite förvirrande planeten Merkurius. Du tycker om ordning och reda, även om det inte nödvändigtvis måste innebära att du är pedant på det fysiska planet. Det viktiga för dig är att det finns struktur i dina tankar. Du är en varmhjärtad person och tycker om att arbeta med jordnära, praktiska uppgifter som samtidigt utmanar dig intellektuellt."

Stod även i ett annat horoskop att mitt motto är: ?Jag analyserar? och det kan jag hålla med om med, i alla fall när det handlar om tankar. Jag analyserar ALLT i tankarna, vad det än handlar om.. Allt folk säger analyseras ner till molekyler och jag letar undermeningar och allt i varje mening. Så analyserar jag även alla valmöjligheter som jag ställs inför. ALLT skall analyseras sönder och samman. Inte många spontana beslut här inte.. ; ) Därav min obeslutsamhet, jag kan ALDRIG ta ett snabbt beslut.. =/

Gillar det att min ideella partner är skorpion =P Not bad!!

Håller dock inte med om att jag har en diskret och smakfull stil.. *he he*

Dock har jag ju problem med magen så det kan ju stämma kanske.

"Element: Jord

Planet: merkurius
Motto: Jag analyserar
Positiva sidor: Hjälpsam, praktisk, klarsynt
Negativa sidor: Kritisk, obeslutsam, nervös
Idéella partners: Kräfta, jungfru, skorpion
Stil: Diskret, smakfullt
Färger: Grå, marin, vit
Smycken: Rosakvarts, Zirkon, smaragd
Känsliga kroppsdel: Buken, tarmarna"

Ska spela en stund nu med gänget här. Vi är hemma hos de vi var inneboende. Vi blev av med alla TV-kanaler igen och har fortfarande inget internet. Så det känns trist att sitta i lägenheten när vi kan vara här och umgås (busa med ungarna) och spela data =P

Vuxenpoäng.com - Hur vuxen är du egentligen?

Sitter på jobbet och snikar på nätet medan jag äter min middag. Har installerat oss ganska ok nu i lägenheten, massor kvar att fixa men vi är panka så det är bara det mest nödvändiga nu som kan inhandlas - så som en skurmopp. Men jag gillar syrrans resonemang "En oinköpt skurmopp är en bra skurmopp" =P

Får se när vi orkar köpa en mopp =)

Lider av hemlängtan för tillfället. Den kom när jag packade upp tallrikarna i köket. Insåg då att "Vad är det för mening?" Jag menar vem ska vi bjuda på middag? Saknar tiden i Umeå så det gör ont =/ *snyft* Varför ska det vara så långt borta??

I övrigt kommer vi få det bra här. Lägenheten är så fin och fräsch och det känns bra. Saknar inte vårt råtthål i Umeå. Så sunkigt och äckligt.

Börjar sakta inse att vi faktiskt bor här. Vi har 4 mil till Göteborg. Ofattbart!! =) Nån dag  ska vi åka in och bara lära känna staden lite mer. Just nu vet man var 5.an är och Avenyn ; ) Snacka om att vara som turister =P Norrlänning vilse i stan!

Men jag gillar rytmen och atmosfären inne i stan =) Inte illa för en tjej från urskogarna i norr. Hon som växte upp boende på ett berg i ett hus utan rinnande vatten och där hennes föräldrar idkade byteshandel med butiken nere i byn. Egentillverkad getost och getmese från gårdens getter plus ägg från hönsen och mjölk från kon bytes mot varor i butiken =) Vatten hämtades en kilometer bort från kallkällan.

Gu vad mysigt det låter! Jag är verkligen splittrad över vem jag är. Trivs som fiken i vattnet inne i stan men längtar tillbaka hem till bondgården från barndomen =) Jag är nog egentligen bara en töntig bonnflicka som försöker vara en cool stadstjej.. ; P

Men där vi bor nu så är det faktiskt lite mittemellan. Djurparken med alla bondgårdsdjur ligger på gångavstånd och där kan man gosa med killingarna och lammen =P Och tar man tåget är man inne i Gbg på 40 min =) Lagom till allt. Och sen bor vi i utkanten av Alingsås så vi bor lite "på landet" nästan =)

Hm.. jag var visst lite pratsjuk.. =)

Fortfarande kvar i huset. Planen var vi skulle packa ihop datorerna o TVn och flytta definitivt igår.. men när klockan var halv elva kände jag att, nej detta orkar jag inte.  Vi har inga lampor i lägenheten nånstans och har inte bäddat upp någonting som kan likna en sovplats. Så jag kände att komma dit typ till tolv, börja mixtra med lampor och sängar och sängkläder.. Nja det kändes inte så lockande. Så vi stannade här och såg ett avsnitt av ?Supernatural?, Världens bästa serie just nu.. Iiihh.. så läskigt!!! =P

Idag blir det föreläsning inne i Alingsås hela dagen. Handlar om barn till kvinnor som blir slagna i hemmet. Obehagligt ämne men det ska bli intressant!

Jag trivs med föresläningar. Där känner jag mig mer hemma och trygg. Studenten i mig är en tryggare människa än socionomen i mig ; ) Fick just ett mezz av min ängel Jozzah där hon tyckte att? nu får denna praktik vara över?. SÅ TRÄFFADE!!! Det är EXAKT så det känns. Du är Bäst vännen =) Gud vad jag saknar Dig!!

Lovar att jag kommer terra dig i sommar, Hur f*n ska jag klara av att jobba som enhetschef, du måste komma hit och vara mitt stöd ; )

Nu är det frukost med familjen som gäller här )

Puss o Kram söta =)

Heldag i Göteborg idag. Handledning och sen en föreläsning som var jätteintressant på Statsbiblioteket. Så nu känner jag till mer av Göteborgs innerstad. Gick längs avenyn och åt en mjukglass och njöt i solen som stekte. Det är så Grönt överallt. Känns verkligen som sommar =) Skulle ta kameran med mig men jag glömde den imorse =/ Trist! Få ta en dokumentation av Alingsås imorgon istället ; ) Inte lika glamoröst dock ; )

I övrigt, varit lite deppig men det börja vända. Saker man inte kan påverka i livet kan man inte gå runt och deppa ner sig över heller. Är inne i denna identitetskris fortfarande men det går framåt. Inser nya saker varje dag om mig själv och det är intressant att utvecklas ? men jobbigt. Skulle behöva en paus från mig själv och mina tankar. Det är så många nya insikter att jag glömmer bort hälften efter en dag..  Handledningen idag var givande och gav mig nya tankar om mig själv. Framförallt klarade jag av att ta emot det som jag tidigare skulle tagit som kritik och blivit ledsen och sur över.

Jag är expert på att tolka alla andras åsikter som kritik mot mig själv, men jag inser ju att det mår jag bara dåligt av. Jag börjar få lite bättre självkänsla och det känns tryggt. Läste ut min bok idag så nu ska jag kolla igenom den igen och se vad jag kan ta fasta på =)

Kommer ju ha gott om tid nu när vi definitivt flyttar ikväll. Så vi får se när jag återkommer på nätet nästa gång.

Så resten av denna vecka kommer vara jobb och sen att packa upp alla saker? =S Sånt KAOS det är just nu där i lägenheten. Man vill inte ens tänka på det.. =/

I övrigt, Är helt fanatisk i allt som har med barn att göra =P Min egen önskan om barn tar jag nu ut på syrran. Hon kommer bli galen på mina mobilsamtal när jag sett något sött eller när jag ringer och sms:ar alla tips jag kommer på.. ; )

Min deppighet beror på min längtan efter barn. Jag måste nog rannsaka mig själv nu snart om varför jag längtar så efter barn. Det måste ju grunda sig i något annat, för det kan inte vara sunt att längta så som jag gör.  Jag är överlycklig för min syster skull. Jag trodde jag skulle bli avundsjuk eller känna något sånt men jag känner verkligen bara lycka =) Meningen med livet är barn! Så känner jag det verkligen! Utan barn känns allting meningslöst ? Och utan att se en mening till livet så är det jobbigt och tungt att orka.

Men livet går upp och ner =) Gäller bara att ta sig förbi de värsta guppen och försöka få upp farten igen och tillåta att solen skiner på en =)

Dagens citat är: För mycket av det goda är ibland precis lagom? =)

Angående mitt tidigare inlägg, Det handlar inte så mycket om att jag gått upp i vikt. Ett par kilo hit eller dit gör inte så mycket. Det handlar om VARFÖR jag tröstäter när jag mår dåligt. Kroppen mår inte bra av ett destruktivt ätande så som jag ibland äter.  Sen om det är glass eller om det är fil med musli jag tröstäter så är det inte sunt.  Jag har inget behov av att banta eller gå ner i vikt. Jag har ett behov av att må bra och trivas med mig själv och mitt liv.  Sen får folk tycka att jag är tjock om de så vill. Jag vet hur jag ser ut =)

Angående glass, Tack för tipset om isglass.. men jag är ingen isglassmänniska =) Jag älskar visserligen Soleros läskande glassar de riktigt varma dagarna, men annars är jag i själ och hjärta en CHOKLADmänniska =P Jag äter inte glass för att bli smal ; ) Ska det frossas så ska det göras riktigt och inga halvmesyrer ; ) (eller heter det blesyrer?)

Har hittat värsta lyxiga glasshuset i Partille. Herregud vilka glassar det finns där! Det är som att beställa en trerätter middag bestående av bara olika glassar och tillbehör!! Snacka om överflöd!! =D Har varit där en gång, beställde en mjukglass med polkaströssel, men det kommer garanterat bli många fler gånger i sommar om det blir varmt =P Partille har ju dessutom den absolut godaste thaimaten som finns, så Otroligt mumsigt =) Skulle lätt kunna tänka mig att bo i Partille bara för matens skull.. *he he*

Hm.. Fast å andra sidan vore det nog farligt  med tanke på att jag ska jobba bort mitt tröstätande. Är nog bra vi bor en bit bort från stan dit vi flyttar ; ) Ska jag köpa en glass måste jag gå några kilometer och då hinner nog suget försvinna och jag hinner tänka över vad som egentligen är problemet. Mat kan inte bota problem, de kan bara lindra känlsorna.

Nu låter det ju som jag har stora problem, men det har jag ju inte. Är bara jag som har en lite överdramatiserande approach. Men vill jag förändra mitt liv så måste jag ju börja någonstanns ? =)

Tror det kommer ordna sig med sommarjobb i alla fall. Har legat sömnlös en natt av oro för att få jobbet som enhetschef, men efter ett samtal med min Jossa insåg jag att det kanske kommer att funka ändå om jag skulle få jobbet =) Får hopaps på det! Den lönen skulle vara något i sommar ; )  Om jag inte får det jobbet så har jag två andra alternativ som uska i sommar. Kan jag bara förhandla mig till en lite bättre lön där så kan vi nog överleva sommaren med =) Det personliga assistentjobbet som ringde idag lät Ok och löneförhandling var inte omöjligt ; )

 Vi får se vad det blir. Kanske dyker upp något helt annat också =)

Det ordnar sig nog.

Ska lägga mig snart, Regnet öser ner utanför fönstret. Mysigt på sitt eget sätt. Känns som sommar.

Just borstat tänderna och ställde mig på vågen. Chock. Den senaste veckan har visst varit lite överdriven vad gäller konsumtion av mat och brist av motion. Har hållit samma vikt sen vi flyttade ner, men tydligen har mina nya matvanor satt sina spår. Gått upp två kilo på bara några få dagar. Inte konstigt egentligen med tanke på hur mycket jag ätit plus att jag äter minst en glass om dan..*he he*

Jag är verkligen en tröstätare. Det är dags för förändring. Läste i min bok idag om att sätta upp mål i sitt liv och att sedan genomföra dem. Jag vill verkligen må bättre och har börjat skapa en grundide till hur det skall gå till. Resultatet på vågen ikväll ger mig bara en extra putt i riktning mot att sluta må dåligt och göra något åt mitt destruktiva tänkande och hur jag behandlar min kropp. Slut med tröstätandet! Glass lindrar ingenting mer än för stunden. Jag behöver tänka mer långsiktigt än så.

Vem vill jag vara egentligen? Och vem är jag nu? Vad är rimligt att jag vill med mitt liv? Och vad är det som hindrar mig från att vara den jag vill vara?

Allt flyttat nu utom datorer och tv. Sover fortfarande kvar i huset och är inneboende. Har inga skruvar till vår säng, de har kommit bort =/ *he he* Så typiskt! Men grejen är att de kom bort redan i vår flytt från Storgatan i Umeå, så det är flera år sen de försvann.. Mindre skoj. Men men.. Vi ska skynda till Jysk och hoppas de har reserv =)

Så fram tills internet och TV är inkopplat till lägenheten sover vi kvar här =) Lite bekväma är vi trots allt. Känns som att ha en säng att sova i är prio ett. Visst kan vi sova i vår ?nya? soffa eller på madrasserna =) Men då är det det där med att vara utan tv och internet, när vi vet att det finns här så länge.. ;)  Känns läskigt och trist att sitta själva i en tom lägenhet utan något att göra, nu när vi är vana med folk omkring hela tiden och alltid saker att göra =) Vi är Bortskämda så det skriker om det =P

Å andra sidan längtar jag så jag blir galen snart efter att ha ett eget place!!!! Jag klättrar på väggarna här snart.. =/

I övrigt har jag hittat en ny favvoPizza här i närbutiken. En vegetariana (helt vegetarisk) Minus oliver Plus fläskfile? ; ) Pizzagubben hade skrattat när Tommy beställde den åt mig  och han hade fortsatt skratta när han hämtade pizzan.. *he he* Men den var verkligen Jättegod =P

Listan över blivande mammor bara växer. Vet inte om jag klarar av fler glada  mirakelbesked denna veckan ; ) Har verkligen varit överflöd av dem, och min egen längtan blir ju inte mindre direkt.. ; ) Men jag inser logiken, eller bristen i logik, i mina önskningar.. Men drömma får man alltid göra. Drömma och hoppas att en dag.. då.. =)

Dags att krypa till kojs. Hade massor att skriva, men jag orkar inte bli djup ikväll. Var tillräckligt med tårar igårnatt.  Mitt inre måste bryta ihop ibland och de senaste dagarna har tårarna runnit utan att jag vet varför. Känner bara meningslöshet och all ork och energi har bara runnit bort. Vet inte varför.. men det blir nog bättre snart hoppas jag. Allt måste inte vara logiskt och ha en förklaring hela tiden. Ibland får man må dåligt utan att behöva analysera sönder det, och så känner jag det nu.  Allting går över och blir bättre snart igen =) För jag mår ju bra, egentligen och jag är väl lycklig, egentligen, eller?

Drömmer om barn varje natt nu . det är syrrans fel *he he* =P

Har insett att man kan nog inte planera när man ska skaffa barn. Det är ju aldrig rätt tid för det. Det finns alltid miljoner saker som talar emot att just nu är det rätta tillfället. Jag vill ju att vårt barn ska få växa upp med sin familj nära, inte att farmor o mormor och hela gänget ska bo 120 mil bort? =/

Så kanske om 2-3 år kan det vara aktuellt i såna fall. Jag får skaffa mig en hundvalp eller nåt så länge.. ; ) Herc kommer ner först till sommaren så fram till dess vet jag inte vad jag ska göra. Får kidnappa nån unge eller böja sitta barnvakt i kvarteter om kvällarna. ALLA verkar ha barn dit vi flyttar så det ska inte vara så svårt att hitta ett barn att passa =P

Sen får jag bjuda ner alla jag känner som har barn så kan jag låna deras ungar en dag eller två medan de har "semester" =) De ökar ju bara i antal alla vänner som skaffar barn ett och två nu för tiden.

Alla som trott att lilla jag skulle vara först med att få barn. Nu blir jag ju sist vad gäller de flesta kompisgäng jag ingår i ; )

Själv har man inte ens ett privatliv som skulle kunna ens ge möjligheten att bli på smällen. Och ärligt talat saknar jag det inte så mycket heller just nu. Det är så mycket annat i tankarna. Är väl så att man vänjer sig vid nya situationer. Vi är inte sådär galet nykära längre utan det är mer rutin på hur vi lever. Usch vad sorgligt det låter.

Utan barn så känns allting bara så meningslöst. Jag måste hitta något nytt intresse eller hobby att fundera över om dagarna. Jag blir ju bara ledsen av att fundera och längta efter barn. Its not gone happen right now!

Har börjat hetsäta glass. Jag äter minst en om dagen, det kan ju inte vara bra!?
Jag kanske ska börja träna istället och bli helt fanatisk över det istället för all bebishets jag känner? Om jag tränar så mår jag ju bra och blir snyggare dessutom. Så då om 2-3 år kommer jag vara så snygg och vältränad att jag kommer se ut som nån kändis när jag väntar vårt första barn.. ; ) Så där sexigt snygg med bulle på magen =P Kanske inte är en så dum plan ändå?

Jag får satsa på karriären och lägga bebisplanerna på hyllan så länge. I alla fall tills gubben där hemma börjar inse att det är dags att skynda på barnproduceringen innan han fyller 40 ; ) Det kanske vore bra om han fick en tidigare 40årskris och ville ha barn NU. Jag hoppas i alla fall att han inte lämnar mig för nån yngre bara, men det risken hoppas jag är liten. Jag är ju inte så gammal än att han ska börja längta efter lammkött ;) Risken är väl att han lämnar mig för någon mer mogen och vuxen.. eller för sin dator (ne jag är inte bitter på hans dator, inte minsta lilla *he he* ).

Jag blir nog som en av dom där i pocketböckerna jag brukar läsa av Marian Keys och gänget.
30 år och singel och utan barn.  
Livet blir ju aldrig som man tänkt sig =)

Arbetsintervju idag för ett sommarjobb. Hoppas på att jag får det, trots att jag sagt att jag inte är redo för att jobba som enhetschef, jag är för mesig och inte alls chefsmaterial. Men ett sommarjobb som enhetschef skulle nog egentligen göra mig gott =)

Angående mitt tidigare gnäll om att jag ångrar att jag tackade nej till Lss-viket inser jag nu att jag vill ta tillbaka det. Det slog mig att om jag hade tackat ja till det jobbet och sen i augusti fått veta att jag skulle få tjänst här som fältare, ja DÅ hade jag ju ångrat mig tusen gånger mer och verkligen blivit ledsen. Så att jag är lite småvelig just nu, det är ju småpotatis egentligen =)

Ikväll blir det en liten utflyttningsfest hemma hos de vi bott hos. Blir tacos och sen lite vin och cider skulle jag tro ; ) Jag behöver verkligen få lite vin i knoppen så jag kan börjat slappna av. Bra att säga så som Fältare som ska jobba förebyggande mot alkohol.. *he he* men jag är ju faktiskt liite vuxen nu så jag får dricka vin en fredagskväll även om det är för att slappna av =) dessutom behöves det nog om vi sedan skall köra kareoke.. =P Jag kan verkligen INTE sjunga!!! =P

Dagens tips: Yoghurtdrinken Lassi från Emmi. SÅ Grymt god! =) Köpte den med jordgubbsmak och Oh My God vad god den var =P

Funderar på att sluta ännu tidigare idag än jag tänkt så kan jag åka till lägenheten och fixa lite mer. Har intervjun kl två så jag hinner ju plocka lite i alla fall. Å andra sidan är det ju skönt att kunna jobba in några timmar idag så kan jag vara ledig en heldag nästa vecka och verkligen satsa på att fixa och dona. Just nu är det bara kaos! Och skruvarna till vår säng är verkligen borta!! Trodde jag hittade dem när vi flyttade ner men det var tydligen fel skruvar =/ Måste ju ligga en förbannelse över denna modell av sängar. Syrrans sängskruvar försvann ju också till deras säng när de flyttade. Fattar inte! Måste finnas nån skruvtjuv som snor dem! Så det dröjer ytterligare några nätter innan vi kan sova i vår lägenhet. *suck*

Måste dessutom köpa en massa nya saker. Jag var nog otroligt less när vi flyttade och lämnade en massas nyttiga saker kvar.  Vi behöver alla sorters rengöringsmedel, allt är så skitigt! Vi saknar tvättkorg, besticklåda, diskställ, hyllor till badrummet och mera. Sen så är det ju massor av andra saker som jag vill köpa. Såg en sån fin hylla man kan ha på balkongen att ställa saker på. Sen vill jag ha massa nya växter och blommor, och blomlåda till balkongen och ? Ja massor av nya saker =P

Kanske beror min beslutsångest på min rädsla för att bli kritiserad. Jag är rädd för att ta fel beslut och att någon skall ifrågasätta mitt beslut och därmed kritisera mig. Jag vill alltid vara alla till lags. Jag är så rädd för att göra någon ledsen eller att såra någon.

Men mitt sätt att inte kunna bestämma mig eller att kunna ta ett beslut lär ju såra långt flera än mitt sätt att vara velig. Jag menar, att vara rak och ärlig är ju mycket bättre än att inte kunna säga min åsikt. Ett ärligt nej är ju bättre än ett falskt ja.

Herregud vilken oärlig människa jag har varit/är. Det känns lite tungt att inse.

Jag har varit som jag varit av rädsla för att göra människor ledsen, men det är ju egentligen precis det som jag har gjort  - jag har sårat människor i in tro att jag är "snäll"? Mitt beteende det ger ju precis motsatt effekt.

Jag vill inte bli kritiserad och illa omtyckt av någon.

Jag vill vara alla till lags och att alla ska vara nöjda och glada.

Men det enda jag skapar är ju missnöje och irritation när jag är velig och osäker.

Jag vill härmed be om ursäkt för att jag varit oärlig mot mig själv och mot alla andra. Jag vill be om ursäkt för att jag varit velig och osäker.

Jag menar detta ärligt och utan självömkan eller att jag vill spela martyr. Det är inget negativt menat med min ursäkt utan jag vill verkligen förändra mig till att bli en starkare och ärligare människa.

Vad bra det känns att kunna inse saker om sig själv. Det är jobbigt att inse att man har massor av fel och brister men det är allt detta som har gjort mig till den jag är =) Och det är skönt att inse att man kan verkligen förändra sitt liv och sitt tänkande. Jag vill förändra mitt negativa tänkande till något positivt så kanske jag kan börja må bra och vara lycklig igen.

Jag måste börja vara mer ärlig. Jag har svårt att vara ärlig mot mig själv har jag märkt (Boken jag läser lär mig mycket och öppnar mina ögon för mycket nytt).

Det är inte ärligt att inte kunna säga nej

Jag är nog en av Sveriges sämsta människa på att säga nej. Men aldrig har jag tänkt på att det är oärligt att inte kunna säga nej. Det är oärligt mot mig själv och mot andra. Det är inte snällt av mig att vara så mesig och inte klara av att säga nej.

Och se nu bara, nu när jag äntligen klarade av att säga nej (till jobbet) Ja då går jag runt och har dåligt samvete över det och ångrar mig. Herregud! Hur patetisk kan man vara?!?

Har funderat på det här med jobb igen. Allt handlar ju egentligen bara om Vad vill jag jobba med?

Och det ärligaste svar jag kan ge på den frågan är: JAG VET INTE!!!

Jag vet verkligen inte vad jag vill. Vad jag vill jobba med, vad jag vill bli när jag blir stor, vad jag vill med mitt liv!

Eller, Jo egentligen Vet jag ju vad jag vill med mitt liv just nu. Det enda som jag har velat de senaste två åren är att få barn. Det är min enda starka vilja.  Sen vad jag jobbar med spelar ingen större roll. Kanske är det därför jag är så velig just nu över vad jag vill jobba. Jag Vill inte jobba! Jag vill vara mammaledig.. ; )

Mer ärlig än så kan jag inte vara.

Jag känner bara meningslöshet när jag tänker på mitt liv.

Jag vet att jag vill jobba som kurator när jag blir stor, det vet jag. Men jag är ju inte vuxen än. Jag måste ju göra något med mitt liv fram tills dess att jag blir vuxen.

Jag har förändrat mitt tänkande. Jag har varit ganska bitter och skadeglad men jag har börjat kunna jobba bort det nu när jag börjat bli medveten om hur jag mår och hur jag tänker. Man kan styra sitt liv och man bestämmer själv hur man vill må. Jag är less på att må dåligt och har därför slutat att vara avundsjuk på andra människor (eller jag FÖRSÖKER i alla fall att inte känna negativa känslor för andra). Den enda som mår dåligt av att vara sur och tvär är ju jag själv.

Och det är så SKÖNT att faktiskt kunna glädja mig åt andra människors lycka, fastän jag i botten nog kan vara lite avundsjuk ändå ; ) Men avundsjuk får man vara ibland tycker jag så länge det inte tar över ens liv och tankar =)

För en månad sen hade jag blivit svart av avundsjuka och svartsjuka och mått dåligt av vissa nyheter som jag fått den senaste veckan. Men nu har jag valt att bli glad istället och det är så mycket skönare och härligare! =D Och jag ÄR verkligen glad! Jag fattar inte varför jag tidigare har valt att vara en sån bitter och sur människa inombords. Det är så onödigt och dumt! Man väljer verkligen hur man vill leva sitt liv, eller i alla fall hur man väljer att känna och tänka. Sen händer ju alltid en massa jävelskaper i livet, men dem kan man inte påverka. Man kan bara välja hur man vill tackla problemen och hur man vill gå vidare med det som hänt.

(Usch vad präktig och äckligt korrekt och duktig jag låter! *He he*)

Ett annat problem med mig är att jag alltid, alltid jämför mig med andra. Och det inser jag ju nu hur dumt och onödigt det är. Det finns alltid någon som är bättre. Så varför ska man slösa energi på att jämföra sig hela tiden och konstant känna sig dålig och sämre. Jag är den jag är och jag duger precis som jag är.

So what om han eller hon är bättre än mig på vissa saker. Jag kan ju ändå göra mitt bästa på mitt sätt.

Så har jag känt här på mitt nya jobb, de andra är ju så mycket duktigare, mer professionella och så mycket bättre än mig. Och de är dom ju!

Men skillnaden är att jag nu börjat försöka se det som att jag är ju också duktig på andra saker och bara för att alla andra är duktigare än mig så betyder det ju inte att jag som person är mindre värd. Jag är bara inte lika erfaren och bra på mitt jobb men som person duger jag ju ändå. (försöker jag intala mig i alla fall, mitt mantra som kommer att bli en sanning bara jag säger det till mig själv tillräckligt många gånger.. hoppas jag)

Jag kan ju bara göra så gott jag kan, och räcker inte det så får jag väl ta ett annat jobb eller utbilda mig mera. Det är ju bara jag själv som kan bestämma vad jag vill med mitt liv och just nu verkar jag vilja lära mig att jobba som fältassistent. Sen om jag inte passar för detta jobb så får jag väl se mig om efter något annat som verkar skoj. Jag är villig att lära mig och för att lära sig måste man vara nybörjare och sen lära av sina misstag, så brukar man väl säga?

Så var vi tillbaka där till vad jag vill med mitt liv. Jag skiftar ständigt i vad jag vill? När jag tar ett beslut ångrar jag mig i nästa sekund. Varför är jag så velig? Vad är jag rädd för? Varför kan jag inte bara ta ett beslut och vara nöjd med det sen? Varför måste jag alltid se till alla andra möjligheter och konsekvenser som kommer av alla andra beslut? Ett enkelt ja eller nej ska väl inte vara så svårt, eller? Vad beror min beslutsångest på? Jag kan aldrig göra ett enkelt val, vad det än gäller. Ska jag ha cola eller fanta? Bulle eller kaka? Magnum eller Nogger? Se kanal 3 eller kanal 5? Gå ut och festa eller stanna hemma? Ha jeans eller svarta byxor? Topp eller tröja?

Ja jag kan vela i evighet. Jag är en mardröm att umgås med. Kan verkligen aldrig ta ett snabbt beslut. Jag måste alltid väga in alla för och nackdelar. Alltid!

Herre Gud. Jag är verkligen en patetisk människa , på gott och ont!!

Åter till nuet.

Mina känslor just nu är HEMLÄNGTAN!!!! Jag saknar min familj! Och jag saknar tiden i Umeå när vi hade det som bäst, innan skolan slutade och allt var så bra. Skriva uppsats, träna och tacotorsdagar!!

Igår när jag stod i lägenheten i köket och packade upp tallrikar kom hemlängtan över mig. Jag insåg att "Varför packa upp allt det här, det finns ju ändå ingen som jag kan bjuda på middag". Jag kände mig så ensam. Och det är så LÅNGT hem.. Min familj är mitt viktigaste. Mamma och pappa och mina syskon. De är alldeles för långt borta. Visst kan man hälsa på men det är ändå så långt bort. Jag har inte insett att vi flyttat än. Det blev bara så verkligt när vi stod där igår i lägenheten och packade upp alla våra grejer. Vi bor inte i norrland längre?

Visst kommer vi att flytta hem igen (det måste vi) men det är ju flera år till dess. Vi måste ju bo kvar här minst 2-3 år efter allt stök det varit att flytta hit.. ; )

Det kommer nog ordna sig.

Det är nog allt nytt som gör mig instabil just nu. Allt som hänger löst i mitt liv vad gäller jobb. Vill bara ha en stabil inkomst så jag kan slappna av för en stund. *Suck*

Måste välja vilket fack jag vill vara med också. Står kvar inom Kommunal men ska gå över till SKTF, men så imorse läste jag om Akademikerna som har den billigaste a-kassan.. Hm.. Vad ska man välja!? Och hur ska man veta vad som är bäst? Jag fattar noll! Är verkligen inte insatt i det där med fackliga frågor. Jag tar det som blir enklast och hoppas att jag aldrig behöver använda mig mer av a-kassan eller av fackliga frågor.

Ja ja.. Livet går vidare.

Ikväll skall det flyttas mera och fixas och donas så kanske  sängen blir klar så vi kan sova vår första natt i vår nya lägenhet. Det vore så skönt! =) Ska inviga badkaret också till helgen =P så mysigt!! =D

Gu vad långt detta blev.. Mycket tankar i skallen och jag behöver verkligen ventilera mig märker jag =)
men detta är ju en blogg så jag får vara egocentrerad =P
Jag skriver för mig själv. att sen alla kan läsa det är väl min längtan efter att bli sedd som bli tydlig.. ; )
att bli sedd och få uppmärksamhet är väl vad det hela handlar om egentligen att blogga och skriva dagbok på nätet.
Jag kommer nog aldrig bli vuxen =P